（一）
上个周五晚上，五点准时我去给上小学一年级的女儿开家长会。丈夫就要稍微早下班回家看孩子，因为家长会不允许孩子在身。幸好我是家庭妇女，否则开一次家长会要父母二人同时请假。
学校对家长会是非常重视的，从下午五点一直开到将近晚上八点，先在大报告厅集中所有家长开会，然后回各自班开小会。当然，这是孩子入学以来第一次家长会。清一色的80后的年轻老师，对工作卖力投入，一丝不苟。
我现在基本算是不做教师了，只是偶尔带带一对一的课，以前当了九年的公立学校的中学教师。因此，我知道家长会的基本状况：多夸夸，有问题的提醒提醒，汇报汇报学生的一日生活，一年级小孩嘛，吃饭喝水，劳动，体育活动，迟到，学习用具是否带齐，大事小事一并覆盖。尤其是班主任的工作，确实庞杂，样样顾到，令人叹服。家长会就是这些内容，没啥，也不必再有啥。
我到家就快八点了，一进门，孩子在玩手机游戏，丈夫在看电视，没做饭也没吃饭。我是饿了。吆喝：“咋不做饭呀？噢，对了，没菜了。”我赶快下楼买菜。几分钟后买菜回来，丈夫还在看电视，“快做饭”。我又吆喝。“吃剩菜”他说。“不行,剩菜不够吃，而且孩子要好好吃饭，要是咱俩凑合就行了。”他还在看电视，我过去把电视关了，他就去做饭了，炒了两个菜。这都不重要，关键是他有些怨气，说:“刚开个家长会就觉得自己了不起了，关人家电视耍大牌。”这大大的刺激了我，伤了我的自尊。因为我已经在家不上班半年多了，一直没找到合适的工作做，内心彷徨茫然，虽然表面轻松快乐。时常怀疑自己的价值。所以他那样一说，正好戳痛我。
我当时没有发作，闷闷地吃完饭。我就觉得我再也消化不了他的那句话，那就是否定我存在的价值，是他内心对我的轻视，对我这个人的轻视，严重地伤害了我的自尊，你甚至可以抛弃我，跟我离婚，可是不能伤人自尊。我非常难过，浑身没有力气，只想上床睡觉，躺着想想，能睡着就睡了也行，总之他的一句话就令我觉得好累好灰败，我赖以生存的勇气似乎被击垮了，我似乎都不想再关注明天的太阳是不是还会升起，升不升起我都不会快乐了。现在写到这里我都想流泪，这里没有夸张，尽是真实感受。
我告诉女儿我想睡觉，可是女儿非要我跟她玩。我不想伤女儿心，可是又完全提不起兴致跟她玩。于是女儿开始哭，丈夫也开始生气。觉是睡不成了，那就把话说出来吧，那些话在我头脑里已经令我难受的要死了。
“你知道我为什么生气吗？”我问。
“你知道我为什么生气吗？”他反问。
“你为什么生气？”我先把机会给他陈述。
“你在家呆着不买菜，不刷碗，开家长会回来白听，什么也不知道。”他说。
“天哪！我从来每天在家都是做好饭菜，收拾干净屋子，就是今天由于开家长会没有提前准备饭菜，这没什么吧？”我说。
“那问你家长会什么都不知道。”他说
“人家饿着呢，而且家长会本来也没什么，就是夸夸孩子，介绍介绍什么的。我以前当老师老开家长会，没什么，要不以后家长会你开，我不去了。”我说。
“我为了开家长会还要跟领导请假，回来家里也没菜，碗也不洗。”他说。
“请假不是正常的吗？家长会国家规定要准假的。”
“可领导不这么想，我上这一年班儿，每月挣那几千块钱，做的生意又不赚钱，大晚上的跑来跑去给人送货，我跟谁说呀。”他涨红着脸，泣不成声。“你在家整天呆着，还要上什么减压课，让我请假早回。”他是又气愤又委屈又伤心。
（二）
“我看你看那些网上的神了鬼了的，我就觉得恶心”
我看的是张德芬内在空间网站上的一些东西，身心灵修行，心理方面的东西。被他说成神了鬼了的。
“我看的是科学，不是神了鬼了。”
" 什么科学，就是迷信。"
"我看我喜欢的，关你什么事。"
"你是我老婆，我不喜欢你看那些。"
" 那又不是坏事，你管着吗？你还讨厌佛教呢，世界那么多人信仰呢。"
"我就讨厌那些东西。"
" 那你就讨厌好了，可是我喜欢就喜欢呗。我没非要你也去喜欢，你干嘛非要我不喜欢它呢。夫妻也是两个独立的人呀，也不可能都一致呀。"
后来孩子就睡觉了，我俩关上门接着吵。
" 你就是受不了我在家呆着你出外上班，你觉得你吃亏了，我占便宜了。"
背景提示。我从1997年大学毕业，一直做中学英语教师，做了九年。离开学校，开始学习心理咨询师，后考取证书。然后又开始做培训学校的英语教师，之后又做了一年多保险，于半年前离开保险公司，直到现在。现在是决心在心理咨询方面发展，可是苦于没有机会。于是彷徨在家，表面轻松，内心彷徨。
"你在家得干正事，像你写点博客啦，翻译点东西啦，都挺好的，我就是不愿意你看那些神了鬼了的。"
" 我告诉你这就像两种学术观点，你坚持你的，我坚持我的，就好了，互不干涉。就像弗洛伊德和荣格和阿德勒。荣格和阿德勒比弗洛伊德年轻，他们本来都是好朋友。弗洛伊德先是想让荣格将他的精神分析继承下去发扬光大，可是荣格有自己的学术观点，后来脱离了弗洛伊德，另弗洛伊德很伤心。阿德勒也是类似，后来也脱离了弗洛伊德。当然，我们现在看来，荣格和阿德勒也非常成功，拥有各自的研究成果，为人们留下了不朽的著作。若是他们当时无休止的吵架否定对方，那有意义吗？各自坚持自己的就好了。"我给老公解释。
其实，我看“内在空间”，也是在为自己寻找人生的出路和答案。我的职业生涯几经变迁，到了现在，有想做的事情-心理，可是又寻不到合适机会。在培训学校教教课，倒是轻车熟路，可是那些机构又总是周末上班，无法在节假日陪伴家人。而且，丈夫的工作又经常晚归，时常周末有事，所以培训学校是没法去。再其他的工作机会，一堆民办的小公司，工资少得可怜，一个月两千块钱，还要托管孩子或者请保姆接送孩子，根本划不来。所以，我现在就卡在这里了。迷不知方向。这是我人生的十字路口，是人生的低谷，要是我不学习，我不调整，我怎能度过这段困难时期。我难道不着急吗?我难道不忧虑吗？我难道自甘颓废吗？我难道没有追求吗? 谁不愿意过有价值的人生？谁不愿意死而无憾？
我把这些说给丈夫听，他感觉就是瞎掰。他的理论是：无论怎样，你得先挣钱呀，连饭都没得吃，还理想呢！这半年来，经济的重担完全压在他一个人身上，他有些不堪重负。其实我们有房没贷款，没买车，有一些积蓄，一家三口，日子过得还好。我若是想上班，也是找个培训学校就能上。也就是生活品质会下降。我们两个都忙，孩子找保姆接送或者周末由保姆陪，生活中发脾气比现在多一些，和孩子起急多一些，操心保姆对孩子好不好，时常内疚于是不是陪孩子的时间太少了，等等等等。
可是，丈夫觉得找个保姆弄孩子没关系，我们两个都去上班。这是他要的生活。
是呀，找个周末不用上班，每天下班不会太晚的工作不就行了吗？请您面对现实：我今年36岁，本科，英语专业，职业过往基本就是教育，找个那样合适的工作容易吗？还有一点非常重要的：工作地点不要离家太远。
（三）
后来，我们就吵到了离婚话题。
我说：“你实在觉得委屈，就离婚好了。我不怪你。离婚后我自己能挣钱养活自己，孩子先跟你，过两年我光景好一些，就把孩子给我。反正最后孩子要给我，你再找个好的给你再生。”
他说：“你怎么不再生呀？”
我说：“我年龄大了，另外我也不想再生，我不见得再结婚。”
他也很伤心，说：“缘分是要尽了，把房一分，钱一分，孩子给你就行了。”
我问：“你干嘛不要孩子呀？”
他说：“因为你特别喜欢孩子。”
“那你不喜欢？”我问。
“喜欢，”他哭着说。
我的心为之一震。
再后来，他想睡觉了，可我还没说完话呢，绝对不能睡觉。
其实，我哪想离婚呀！看他特别伤心，也顺着我离婚的思路走了，我着急又生气。心想：“这个傻蛋，难道不知道我不是真的想离婚吗？”
不到万不得已，我不想泄露我心底的诉求：“我现在正是人生的低谷，我也不知道该往哪里走。我不是喜欢懒惰呆在家里，只是我不知道要怎么办。我内心很焦虑，虽然表面轻松。我想要一段时期来作调整。我需要你的帮助。我知道自己现在很糟，请不要再打击我，轻视我。请你鼓励我。我非常敏感：你是不是在心底轻蔑我，因为我也觉得自己现在挺灰败的。我跟你表达过我的这种感受，可是你好像总是不能完全理解。你说话刺激了我，像说我‘开个家长会就有功劳了似的，关人家电视耍大牌’，你这样的话严重地伤了我的自尊，令我觉得自己都没用成这样了，还活什么劲儿，就应该死了算了。本来我也正在怀疑自己的价值，是我每天给自己鼓劲，劝告自己：‘这样人生的低谷也自有它的价值，凤凰还涅槃呢，我也不能在低谷时就消失死去吧？’我就是在这样每天耐心地劝自己才每天表现的轻松快乐的。你明白吗？傻瓜！非得我像乞丐似的求你‘请帮帮我吧’，你才能明白……”我说的全情投入，几度哽咽。
本来他已经困了，躺在床上，而我是坐在床边的小板凳上。我说完这番话，他也不困了，倒笑了。“你刚才说的什么呀，得有两千字，真能说。应该给你录下来。什么‘乞丐似的’之类的。唉，我先去趟厕所，待会回来再好好聊聊。”
我说完了那番话，也算是终于把自尊放下来，袒露了心的真迹，气也泄了下来，不想再说了。
他去厕所回来，我就去睡觉了，也没有洗漱泡脚，躺在床上脚冰凉，浑身冷，好久都睡不着。
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