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Sunny的博客

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日志

 
 
 
 

家庭妇女和老公吵架  

2010-12-06 14:55:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

上个周五晚上,五点准时我去给上小学一年级的女儿开家长会。丈夫就要稍微早下班回家看孩子,因为家长会不允许孩子在身。幸好我是家庭妇女,否则开一次家长会要父母二人同时请假。

学校对家长会是非常重视的,从下午五点一直开到将近晚上八点,先在大报告厅集中所有家长开会,然后回各自班开小会。当然,这是孩子入学以来第一次家长会。清一色的80后的年轻老师,对工作卖力投入,一丝不苟。

我现在基本算是不做教师了,只是偶尔带带一对一的课,以前当了九年的公立学校的中学教师。因此,我知道家长会的基本状况:多夸夸,有问题的提醒提醒,汇报汇报学生的一日生活,一年级小孩嘛,吃饭喝水,劳动,体育活动,迟到,学习用具是否带齐,大事小事一并覆盖。尤其是班主任的工作,确实庞杂,样样顾到,令人叹服。家长会就是这些内容,没啥,也不必再有啥。

我到家就快八点了,一进门,孩子在玩手机游戏,丈夫在看电视,没做饭也没吃饭。我是饿了。吆喝:“咋不做饭呀?噢,对了,没菜了。”我赶快下楼买菜。几分钟后买菜回来,丈夫还在看电视,“快做饭”。我又吆喝。“吃剩菜”他说。“不行,剩菜不够吃,而且孩子要好好吃饭,要是咱俩凑合就行了。”他还在看电视,我过去把电视关了,他就去做饭了,炒了两个菜。这都不重要,关键是他有些怨气,说:“刚开个家长会就觉得自己了不起了,关人家电视耍大牌。”这大大的刺激了我,伤了我的自尊。因为我已经在家不上班半年多了,一直没找到合适的工作做,内心彷徨茫然,虽然表面轻松快乐。时常怀疑自己的价值。所以他那样一说,正好戳痛我。

我当时没有发作,闷闷地吃完饭。我就觉得我再也消化不了他的那句话,那就是否定我存在的价值,是他内心对我的轻视,对我这个人的轻视,严重地伤害了我的自尊,你甚至可以抛弃我,跟我离婚,可是不能伤人自尊。我非常难过,浑身没有力气,只想上床睡觉,躺着想想,能睡着就睡了也行,总之他的一句话就令我觉得好累好灰败,我赖以生存的勇气似乎被击垮了,我似乎都不想再关注明天的太阳是不是还会升起,升不升起我都不会快乐了。现在写到这里我都想流泪,这里没有夸张,尽是真实感受。

我告诉女儿我想睡觉,可是女儿非要我跟她玩。我不想伤女儿心,可是又完全提不起兴致跟她玩。于是女儿开始哭,丈夫也开始生气。觉是睡不成了,那就把话说出来吧,那些话在我头脑里已经令我难受的要死了。

“你知道我为什么生气吗?”我问。

“你知道我为什么生气吗?”他反问。

“你为什么生气?”我先把机会给他陈述。

“你在家呆着不买菜,不刷碗,开家长会回来白听,什么也不知道。”他说。

“天哪!我从来每天在家都是做好饭菜,收拾干净屋子,就是今天由于开家长会没有提前准备饭菜,这没什么吧?”我说。

“那问你家长会什么都不知道。”他说

“人家饿着呢,而且家长会本来也没什么,就是夸夸孩子,介绍介绍什么的。我以前当老师老开家长会,没什么,要不以后家长会你开,我不去了。”我说。

“我为了开家长会还要跟领导请假,回来家里也没菜,碗也不洗。”他说。

“请假不是正常的吗?家长会国家规定要准假的。”

“可领导不这么想,我上这一年班儿,每月挣那几千块钱,做的生意又不赚钱,大晚上的跑来跑去给人送货,我跟谁说呀。”他涨红着脸,泣不成声。“你在家整天呆着,还要上什么减压课,让我请假早回。”他是又气愤又委屈又伤心。

(二)

       “我看你看那些网上的神了鬼了的,我就觉得恶心”

       我看的是张德芬内在空间网站上的一些东西,身心灵修行,心理方面的东西。被他说成神了鬼了的。

       “我看的是科学,不是神了鬼了。”

      " 什么科学,就是迷信。"

       "我看我喜欢的,关你什么事。"

       "你是我老婆,我不喜欢你看那些。"

     "  那又不是坏事,你管着吗?你还讨厌佛教呢,世界那么多人信仰呢。"

       "我就讨厌那些东西。"

      " 那你就讨厌好了,可是我喜欢就喜欢呗。我没非要你也去喜欢,你干嘛非要我不喜欢它呢。夫妻也是两个独立的人呀,也不可能都一致呀。"

 

       后来孩子就睡觉了,我俩关上门接着吵。

     "  你就是受不了我在家呆着你出外上班,你觉得你吃亏了,我占便宜了。"

       背景提示。我从1997年大学毕业,一直做中学英语教师,做了九年。离开学校,开始学习心理咨询师,后考取证书。然后又开始做培训学校的英语教师,之后又做了一年多保险,于半年前离开保险公司,直到现在。现在是决心在心理咨询方面发展,可是苦于没有机会。于是彷徨在家,表面轻松,内心彷徨。

       "你在家得干正事,像你写点博客啦,翻译点东西啦,都挺好的,我就是不愿意你看那些神了鬼了的。"

      " 我告诉你这就像两种学术观点,你坚持你的,我坚持我的,就好了,互不干涉。就像弗洛伊德和荣格和阿德勒。荣格和阿德勒比弗洛伊德年轻,他们本来都是好朋友。弗洛伊德先是想让荣格将他的精神分析继承下去发扬光大,可是荣格有自己的学术观点,后来脱离了弗洛伊德,另弗洛伊德很伤心。阿德勒也是类似,后来也脱离了弗洛伊德。当然,我们现在看来,荣格和阿德勒也非常成功,拥有各自的研究成果,为人们留下了不朽的著作。若是他们当时无休止的吵架否定对方,那有意义吗?各自坚持自己的就好了。"我给老公解释。

       其实,我看“内在空间”,也是在为自己寻找人生的出路和答案。我的职业生涯几经变迁,到了现在,有想做的事情-心理,可是又寻不到合适机会。在培训学校教教课,倒是轻车熟路,可是那些机构又总是周末上班,无法在节假日陪伴家人。而且,丈夫的工作又经常晚归,时常周末有事,所以培训学校是没法去。再其他的工作机会,一堆民办的小公司,工资少得可怜,一个月两千块钱,还要托管孩子或者请保姆接送孩子,根本划不来。所以,我现在就卡在这里了。迷不知方向。这是我人生的十字路口,是人生的低谷,要是我不学习,我不调整,我怎能度过这段困难时期。我难道不着急吗?我难道不忧虑吗?我难道自甘颓废吗?我难道没有追求吗? 谁不愿意过有价值的人生?谁不愿意死而无憾?

       我把这些说给丈夫听,他感觉就是瞎掰。他的理论是:无论怎样,你得先挣钱呀,连饭都没得吃,还理想呢!这半年来,经济的重担完全压在他一个人身上,他有些不堪重负。其实我们有房没贷款,没买车,有一些积蓄,一家三口,日子过得还好。我若是想上班,也是找个培训学校就能上。也就是生活品质会下降。我们两个都忙,孩子找保姆接送或者周末由保姆陪,生活中发脾气比现在多一些,和孩子起急多一些,操心保姆对孩子好不好,时常内疚于是不是陪孩子的时间太少了,等等等等。

       可是,丈夫觉得找个保姆弄孩子没关系,我们两个都去上班。这是他要的生活。

       是呀,找个周末不用上班,每天下班不会太晚的工作不就行了吗?请您面对现实:我今年36岁,本科,英语专业,职业过往基本就是教育,找个那样合适的工作容易吗?还有一点非常重要的:工作地点不要离家太远。

(三)

后来,我们就吵到了离婚话题。

       我说:“你实在觉得委屈,就离婚好了。我不怪你。离婚后我自己能挣钱养活自己,孩子先跟你,过两年我光景好一些,就把孩子给我。反正最后孩子要给我,你再找个好的给你再生。”

       他说:“你怎么不再生呀?”

       我说:“我年龄大了,另外我也不想再生,我不见得再结婚。”

       他也很伤心,说:“缘分是要尽了,把房一分,钱一分,孩子给你就行了。”

       我问:“你干嘛不要孩子呀?”

       他说:“因为你特别喜欢孩子。”

       “那你不喜欢?”我问。

       “喜欢,”他哭着说。

       我的心为之一震。

       再后来,他想睡觉了,可我还没说完话呢,绝对不能睡觉。

       其实,我哪想离婚呀!看他特别伤心,也顺着我离婚的思路走了,我着急又生气。心想:“这个傻蛋,难道不知道我不是真的想离婚吗?”

       不到万不得已,我不想泄露我心底的诉求:“我现在正是人生的低谷,我也不知道该往哪里走。我不是喜欢懒惰呆在家里,只是我不知道要怎么办。我内心很焦虑,虽然表面轻松。我想要一段时期来作调整。我需要你的帮助。我知道自己现在很糟,请不要再打击我,轻视我。请你鼓励我。我非常敏感:你是不是在心底轻蔑我,因为我也觉得自己现在挺灰败的。我跟你表达过我的这种感受,可是你好像总是不能完全理解。你说话刺激了我,像说我‘开个家长会就有功劳了似的,关人家电视耍大牌’,你这样的话严重地伤了我的自尊,令我觉得自己都没用成这样了,还活什么劲儿,就应该死了算了。本来我也正在怀疑自己的价值,是我每天给自己鼓劲,劝告自己:‘这样人生的低谷也自有它的价值,凤凰还涅槃呢,我也不能在低谷时就消失死去吧?’我就是在这样每天耐心地劝自己才每天表现的轻松快乐的。你明白吗?傻瓜!非得我像乞丐似的求你‘请帮帮我吧’,你才能明白……”我说的全情投入,几度哽咽。

       本来他已经困了,躺在床上,而我是坐在床边的小板凳上。我说完这番话,他也不困了,倒笑了。“你刚才说的什么呀,得有两千字,真能说。应该给你录下来。什么‘乞丐似的’之类的。唉,我先去趟厕所,待会回来再好好聊聊。”

       我说完了那番话,也算是终于把自尊放下来,袒露了心的真迹,气也泄了下来,不想再说了。

       他去厕所回来,我就去睡觉了,也没有洗漱泡脚,躺在床上脚冰凉,浑身冷,好久都睡不着。

      

      

      

      

      

 

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