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Sunny的博客

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日志

 
 
 
 

个人分析报告  

2010-07-29 20:31:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  摘要:我的个人分析报告分为两大部分:自我成长分析和职业行为分析。自我成长分析分为三大部分:家庭概况,爸爸和记忆深刻的事。在记忆深刻的事部分,我按照时间顺序又将它分为小学,中学,大学,上班和结婚生子五个部分。在自我成长分析中,最重要的一句话就是:家庭环境对我的心理发展的影响是巨大的,而且这些影响大部分都是负性的。正是基于这个原因,我一直对心理学怀着浓厚的兴趣:探究自己→帮助自己→帮助他人。至少为与我有着相同迷惑的人擦亮眼睛,照亮心灵。这于我是生命中最有意义的事。

一.           自我成长分析

1.家庭概况

家庭状况:吵吵闹闹,矛盾不断,战争不停。

家庭成员:爸爸和妈妈,哥哥,姐姐

爸爸和妈妈简单比较:

   性格:爸爸-缺乏爱心,自私,吝啬,爱财如命,内向,不善交际,好喝酒吃肉,安于现状。

妈妈—善良,有爱心,爱说爱笑,擅交际,意志坚强,好强。

出身:爸爸-贫农

妈妈-地主

文化程度:爸爸和妈妈-初中毕业。

2.爸爸

爸对妈

爸和妈打架,爸特别狠心,骑在妈身上打妈,妈的头都流血了,他还揪着妈的头发把妈的头往炕檐上磕,血流出来,低落地上,溅在墙壁上。

       爸和妈打架时,爸的另一个特点是什么都砸,什么都摔:电视机,收音机,洗衣机,电风扇,手表,瓷器瓶子,窗玻璃等等,不管值钱不值钱。

       爸的第三个特点是喜欢翻桌:吃饭时,若是为什么生气了,一下子把饭桌子掀翻在地,菜啊,饭啊,粥啊,碗盘的碎片啊,洒落满地,到处飞溅。

       这样的事在我成长中发生很多次,另我感觉我家里没有安全感,我害怕,并且不知不觉地自卑起来。我多么羡慕那些拥有和平的家的小伙伴。

 

爸对我们

       爸不会爱妈妈,关心妈妈,更不会关心我们。吃饭时,有好吃的菜,他就放在离自己最近的地方,整个身子几乎趴在上面,惟恐我们吃。我们生病时,他照常喝酒吃肉,对我们不闻不问。我们稍微长大些时,若惹他生气了,他就骂我们“滚!都滚蛋!我死了就把房子烧了,谁都不给!”我在成长中几乎没有感受过父爱。看到别人的爸爸爱孩子时,我就怔忡地站在那儿,不明所以地;等明白之后就心痛,想哭!

 

爸对钱

爸爱财如命。爸是居民,是因为当时在生产队干活时,有几个到城里当工人的名额,奶奶求队长给了爸一个名额,爸就去了。后来就转成了居民。所以爸每月上班有工资。妈妈虽然出身地主,但家里实际并不富裕,在一个特别穷特别小的山村里光景最好,雇一些短工种地,只是不太穷而已。可是在文化大革命期间却遭到批斗,于是为了免受政治上的苦,妈嫁给了爸:一个“光荣”的贫农。所以,爸收入稳定;而妈只是有些农业收入,少而不稳定。就是在这样的情况下,爸每月只给妈他工资的三分之一或四分之一,供我们全家用。即使是这一点点钱,他每月发工资后也从不主动拿出来,等妈要时,他就今儿拖明儿,明儿拖后儿的。能不给就不给,能少给就少给。后来分田到户了,妈就一边上班一边种地,不太用他的钱了。我记忆中,他们为钱经常生气。我那时就暗下决心:我要快点挣钱给妈妈。

 

3.记忆深刻的事

小学:

有一次,爸妈生气吵闹之后,妈吃了大量安眠药自杀,后来被及时发现送进了医院。即使这样,爸也毫不心软,不去医院看妈。我老爷得知此事后,气冲冲来我家找我爸评理。结果我爸仍旧说混话,还把我老爷的脸拿茶杯打破了。结果,老爷也住进了医院。

       这件事后,我的五个舅舅和一个姨,也就是我妈的五个弟弟和一个妹妹(我妈排行老大)都不答应我爸,要求我妈跟我爸离婚;之后,他们决定把我爸揍一顿。

       最终,我妈没有离婚,原因有四:

第一,             离婚后我妈住到哪里呢?回姥姥家?妈排行老大,一直是照顾着弟弟妹妹们,若是这么离婚回去,觉得没面子,怕弟弟弟媳妇笑话。

第二,             妈也怕我们村里人笑话她。在农村,在二十多年前,离婚是会被人笑话,被人议论的。

第三,             离婚后再找男人吗?也不知会找个什么样的;另外,他会对孩子好吗?

第四,             妈刚结婚时,家里很穷;后来,家中经济有了改善。妈舍不得那个家:“一砖一瓦都是我受苦受累挣来的”,她舍不得走。

妈最终没选择离婚,但在这件事后,我舅和我姨跟我家的关系都冷淡了。

这件事后,我们越来越怜惜同情妈妈了。我们也越来越知道爸爸是个不可理喻的人。我

们越发地怕他,恨他,厌恶他。同时,我在家越来越没有安全感了。整个家都被亲友孤立了,我的自卑更深了。我怎么生在这样一个家里呢?

 

中学:

我高中时,一次爸妈吵架,爸太可气了,妈从厨房拿出菜刀,是要吓唬爸爸吧?总之,被爸爸迅速抢过来,砍了妈的胳膊,腿和跨上几刀,鲜血直流。我和姐姐都以为妈要死了,哭叫!后来,似乎有人提醒我们去找车送妈去医院,我们就去了。妈这次出院后,就在离我上高中的学校不远处的一个工厂里找了份工作,并且在那里住宿。我上高中时也住宿,一周回家一次。在那段日子里,我周末就回我妈那里,不再回家。哥哥姐姐那时都上班了,都住在上班所提供的宿舍里,也不回家,家里只有爸一个人。大概两三个月后,爸来找妈回去。最终,妈还是回去了。妈说怕影响我学习,等我上大学再说吧!

我清楚地记得:那时我已经非常希望他们离婚了。高中时,课业负担较重,学习压力大。我家里又是那样,我每天压抑得透不过气来。我多渴望有人听我说说话呀!可是,我找不到那样一个人。同学中找不到,人家都整天快快乐乐的,要么就学习。只有我,每天都很忧郁,怪怪的。我也渴望老师能问我一句:“***,你有什么事吗?”可没有老师注意我。我忧郁地走在街上,甚至希望过路人能注意到我的忧郁,能停下来在我面前,问“你有什么不高兴的事吗?”无论谁问我,我都会哭的。我需要被关心,我想倾诉!

 

大学:

我上了大学-首都师范大学,对于全家都是件欢欣,鼓舞的事。甚至在我们村,都有些影响。因为在我之前,我们村没几个上大学的。我自己也有些沾沾自喜。我甚至想:爸爸会因为我上大学而有所改变吧。他一生气经常骂我们没出息之类的,现在我不是很好吗?事实证明他是错的。可是,我的想法很快就被证明是空想。爸爸还是那样,在我大学快开学时,需要几百块钱,妈的钱不够,朝他要,他都不愿意给。我当时就失望气愤地几乎大学都不想念了!我觉得无论什么都不能使他有所改变,我开始绝望了!

所以,在我上大学后没多久,我就盼望上班挣钱了。大学生活没我想象的美好:学习的压力,我家里的状况,和我本身的忧郁自卑……都令我的大学生活无趣甚至艰难。我上大学时,和高中一样,住校,每周末回家。每周末我都渴望回家调整调整,理理思绪,放松心情。可是,每次回到学校,我都更沉重。心中塞满家里的种种矛盾,对爸爸的气愤,怨恨,夹杂无奈和绝望;对妈妈的同情,怜惜和心疼。一切的一切,堆积在我心里。我携着它们,一路忧郁着来去在学校和家的路上,茫然无助,体会不到丝毫作为大学生的骄傲和大学生活的绚烂!

大学生活就这样周而复始地继续着。以至于到我大三的时候,我几乎觉得念不下去了。我嫌日子过的太慢,我想退学,我想上班挣钱,我想经济独立,彻底离开那个家,摆脱那些伤心,无奈和烦忧。

后来,当我实在承受不了心中的那份沉重,我觉得我被压抑地快死掉时,我开始孤注一掷地寻求帮助了。我找同宿舍的同学诉说-我讲出我的家庭,我的伤心,我的孤独,我的无助……。我不停地,毫无保留的说着我以前不愿让人知道的事,我想要被理解。然而,我从听者的眼中没有得到我所渴望的理解,我所期待的共情;虽然她们是在充满同情地,认真地听,可我就是觉得她们太小,太年轻,她们没有经历过我所经历的,所以她们体会不到我所体会的!本来我决定开展“诉说工程”之前,是满怀希望的,以为自己迈出了勇敢的突破性的一步,然后我的心情有望改善,起码能减轻压抑之苦。可是,最后,在和几个舍友诉说了之后,我失望了,甚至有些绝望。以前我把不被理解归罪于我没有说,可现在,我说了,我没有从听者眼中看到我所期待的理解的目光。我有些黔驴技穷了!

还好,天无绝人之路,当时首师大有心理咨询室,免费,去的人也很少,我就去了。前两次接待我的两位老师很快另我失去了兴趣,直到第三次,我遇上了侯志谨老师,她对我帮助很大。这时我已经是大四了。另一件对我来说意义重大的事也发生了:我恋爱了。所以那时,我同时拥有两个帮我解决问题的人—侯老师和我的男朋友,现在的丈夫。这两个人都给我非常好的尊重,鼓励,肯定和共情-肯定我多年来的努力,肯定我不自暴自弃,肯定我仍旧特别善良地对待我周围的人,肯定我始终积极地求助。

谢天谢地,我又熬过了一段艰难岁月!四年的大学生活,四年的内心挣扎。我觉得自己几乎死去!我的可怜的人生观也在那时沉淀出来了:给我一个家就够了,家里有和平,有阳光,有音乐;我每天上班,买菜,相夫教子,不吵架,甚至不用大声说话,就这样一辈子,就够了。我别无他求。我的世界观也基本形成:我只要不做有害于他人的事就行了。我渺小如一粒沙子,如果能对世界有益,那当然是好事;要么我就躲在墙角里被人忽略也甘心。我没有野心,没有抱负,只想做一个墙角里的观众,看看人们来去,上演他们的绚丽人生!

 

上班:

就这样,在侯老师和我的男朋友的帮助下,我毕业了,我没有退学;我上班了,成了一名高中英语老师。我经济独立了。我仍旧住宿在我所任职的学校。我很少回家,周末就恋爱,约会。不知不觉地,我比以前快乐多了!

 

结婚生子:

在我26岁时,男朋友变成了丈夫,我结婚了。三年前,我们有了一个聪明可爱的女儿。我的“家”的愿望达成了:有阳光,有音乐,稳定和平;上班,买菜做饭,洗衣服;相夫教子。

现在,我是一个快乐的人。至少,我周围多数人都这样想。我爱说爱笑,轻松乐观。

我不再自卑了,不再缺乏安全感了,不再绝望了。我每年的一些法定假日会回去那个生我养我的家看望妈妈。当然,爸爸也在那里。遗憾的是:我每次回去依然会体会到那些老朋友似的感觉-压抑,无奈。我甚至提不起神儿叫一声“爸爸”。我丈夫有时试图劝我说服我叫一声“爸”, 我就会急,就会想哭,象要发疯一样。我就觉得我委屈地要死了!我叫不出来。那些伤其实还在。环境适宜时,它们就蠢蠢欲动。快乐并不意味着所有伤口都已经愈合,我真想把它们掀出来看个究竟。

   

 

二.职业行为分析

我的“沙子”人生其实是极端不现实的。我不能永远旁观别人的生活,我起码要工作,经常也要上“舞台”。我其实并不笨,我也可以“演节目”的。

    然而,教师一干就是九年。教师虽然是个不错的职业,但是我就是无法把足够的精力和智慧投入进去。我还在关心着我心上的那些伤。如果我健康强壮到想上舞台,那么我愿意反守为攻,积极勇敢地去研究它们,看清它们,治疗它们。这些伤口也不老实,总会在不经意间跑出来,困扰我,提醒我:它们是“老朋友”。它们令我感到苍白无力。

于是,我从角落里静悄悄地出来,脊背挺直地走上我的舞台:学习做一名心理咨询师。

探究自己的成长,知其然,并且知其所以然。自助之后助人。

    于是,我九年的教师生涯结束了,我终于开始学习应该说是我这一生最感兴趣的事。

    在学习心理咨询师之前,我傻傻地以为:这门学问应该不会太难吧?我真的愚蠢地认为聊聊听听说说就可以了。我以万丈的雄心投入了学习;才发现这真的是一门科学,需要掌握相当多的心理学知识和心理咨询技能。而且越是学习,越是发现要学的更多,越是感觉自己知识的不足,越是体会到作一个优秀的心理咨询师的不易。不过,还好,我的信心还很多,耐心也足够。我会执着地坚持学下去,直到学好!

    我同时相信自己在这方面是有优势的:我情感细腻,擅倾听,共情能力好,宽容有耐心,乐观,热情,亲和力强,易相处。这些品质大大有益于咨询师与求助者建立良好的咨询关系。而建立良好的咨询关系是心理咨询工作的基本前提和良好保障。

    我的第二个优势是:我大学的专业是英语,这方便我看一些英文原著的心理学书籍,这样会比看翻译过来的书理解地更好更透彻。我也梦想着如果可能,我到国外去进修一下心理咨询该多好。但是现在我的女儿还小,丈夫工作忙,我妈病着,我的婆婆早已过世。所以愿望不能达成。那么我会充分利用现有的资源去学习,探究。

    我感觉学完心理咨询师二级之后,最迫切的事是实习。能有一些经验丰富的心理咨询师带着我们这些刚拿到证书的心理咨询师做做案例,那是最好的事!

    正如医生也会生病,成为心理咨询师并不意味着对所有心理问题就免疫了。但是通过学习,我对自己看得更清楚了,我比以前更快乐了!我也更能清楚地看待周围的人和事。将来我会拥有一大堆心理咨询师朋友,我们彼此交流知识,探究问题,切磋技能。同时,心中有了困扰,如果愿意开放,方便得到专家意见。正如老师讲的:心理咨询师本人每年应该被咨询一次,以矫正自己的方向,调整自己的偏离。这是我特别愿意做的事。

我把这个职业看的有些理想化了。然而我是清醒的。我知道心理咨询行业目前在中国羽翼还未丰满,还未受到广大群众的认可,要战斗在这个行业里头并非易事。但是,这个行业确实在发展,在前进,人们对它的社会需求是绝对存在的。那么,坚持它不会有错,也一定有意义。

最后,作为一名准心理咨询师,我期待所有人的生活质量会更高,生活会更美好!让阳光照进每个人的心中!

   

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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