妈妈去世已经四年了。我还是时常梦见妈妈。
有个梦是这样的：妈妈病了，可还是每天上班。我总是担心她哪天上班后就回不来了。然后，有一天，她回来后就快不行的样子，特别疲惫。我就好心疼，决定再也不让她去上班了。可后来还是没多久，她就不好了，离我而去！
前几天的一个梦是这样的：妈妈生病了。我怜惜妈妈终日辛辛苦苦，决定带妈妈出去玩玩，让妈妈轻松轻松，享受享受。于是，一辆车子，好像是人力车或者是马车，拉着我和妈妈出去玩。可是，车只走到半路，妈妈就不行了。我又是万般伤心，在梦中！
总之，无数个梦都是这样的：时间退回到从前，妈妈没死，她活着，我还能照顾她。于是，我要使出全身的力气照顾她。可是，往往，我还尚未好好地补偿她，让她享福，戏剧般的，她就离我而去，留下我满心的怅惘，忧伤。
妈妈离去了。留下了无法弥补的遗憾。妈妈去世那年，其实我都34岁了，已经不小了。可是，现在想来，那时我还啥也不懂。连得癌症了，没有多久可活，都搞不清楚。我根本就觉得奇迹会发生在妈妈身上，妈妈怎么会死呢？要是真的确定妈妈自从诊断出癌症，就只活了一年半，那我一定就辞了工作，天天和妈妈腻在一起，买菜做饭，散步聊天。
那时，我也上网看到网上说：肺癌的三年存活率，五年存活率之类的，看了之后也紧张害怕。可是，在最深的心底，还是没有真的相信过妈妈会是那数字中的普通的一员，会是那存活数字之外的大众。
唉，然后，妈妈，就像在现在的梦中：戏剧般的，离开了！
要是知道妈妈离去后，我会像现在：无穷尽地怅惘，懊悔，怀念下去。
那时，我还傻傻的在学大教育那个破公司打工，钱也没多少，环境也不咋样，同事也都是乱七八糟。我还一边赶着上课，一边赶去昌平看我妈妈。现在想来：真是太不值得了！让妈妈在那病榻上看着心爱的女儿离去重病的自己去上班，然后开始等待女儿归来。可是她却什么不舍的话都不说，或者就说自己没事。
记得妈妈去世的前一天的中午，我去超市给妈妈买酸奶。可是，近处的小超市的酸奶都没有冷藏，日期也不是靠近当天的。于是，我又走去稍远一些的大超市去买，结果时间就长了些。等我回来，妈妈已经等得非常心烦了：
“怎么去了这么久，怎么这么慢？”
“我先去那个小超市，小超市的不好，我又去了大超市，大超市远，人又多……所以慢了。”
“远就打车去”。妈说。
“就是稍微远一点，也没必要打车的。”
然后，我就喂妈妈吃酸奶。可能是酸奶凉，也可能是吃的急。总之，妈妈吃完后好半天，都感觉不舒服。
我现在回忆起这件事就后悔：当时干嘛不打车去！省了十元钱，让妈妈着那么大的急。妈妈本来就是个急性子，在妈妈眼里，我就是个慢性子，磨磨蹭蹭的让人急。生命都快没有了，为了吃杯酸奶，还着了一场急。唉！现在想来：可能妈妈内心已经知道自己生命渐去，所以才说“远就打车去”，因为，妈妈一生都非常节俭，对自己节俭。对我们很舍得的。当时我听到妈说“远就打车去”，心中是一惊的，这不是妈妈一贯的风格。同时为自己的磨叽感到万分懊悔惭愧。
点点的回忆无穷无尽，妈妈永恒地存在我心里，我梦里。我永远地爱着她，也怀念着她对我的爱。
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